一晃一年真的过去了。

她要从国外回来了，但我们已经是陌路人。终究，变成了看谁先走的角力赛。一个人离开了屋子，另一个人也无法忍受一人独居吧。

最近两天很想她，没什么好隐瞒，我就是如此软弱吧。

痛恨自己的软弱。

因为软弱不肯放手，因为软弱不敢向前，因...

反复告诫自己，脱离文艺情绪，保留文艺情趣。说起来像吃葡萄不吐葡萄皮似的，做起来也不是那么容易。近日无趣，将从前的一首总觉得不满意的东西改成以下定稿：

 

重逢

 

不是邂逅，是重逢

不是旷野里的花朵

是唯一熟悉的石头

 

是血管样的河流

流...

很早很早之前，大概大一的时候，一群小P孩卧谈会上谈信仰，里面有一个答案我到今天还记得，而且我相信无论这个事情发生在中国的什么地方，这个答案一定是常见答案之一：我什么都不信，信自己。
到今天，八年过去，我才明白，信自己是一件很难很难的事情，能做到这一点的，肯定不是一般人。但像我这样努力很久也没办法让自己归于某个宗教之下的人，信自己却一定会变成最后的选择，否则就掉到那个最讨厌的陷阱里...

突然从“什么都有但只有我”到“什么都没有只有麻烦”，仿佛重新和家里发生丝丝缕缕的纠葛。

许多年来，第一次感到什么叫离别。我在从小到大无数次毕业时从未有过的一种不舍袭上心头，是从前不在乎，现在呢，是试图抓住什么吗。

或者，人可以控制让什么人走进自己的生命，但始终无法控制什么人走出自己的生命。天要下雨娘要嫁人就是这个意思吧。千般无奈万般不舍，再试图无赖，就要被驱逐了。

虚弱的善良...

你以为自己应比现实更有力量

 

晚上回来后跟家里视频，说爸爸前阵子重感冒，病了一个礼拜。心里不知怎么就有点生气。

口里禁不住就失言，说，实在不行……然后说不下去，因为实在不行也无法可想。我原意大概是想说什么呢，要父母住到上海来吗。

最痛恨的就是这种无力感。

家里又絮絮叨叨的说，水费每吨涨了两毛，卫生费每个月涨了一块，电费也涨了。我告诉他们，这些都是小钱，不必在意——我在这里一杯咖啡也要25呢，水电费那些...

天涯有帖，曰楼主将返97年，可带话回去给过去的自己。若是也凑热闹假设一番的话，我想回到十年前，就恰好。

我想，若是那时，能心态更平和些，更成熟些，养成这样的习惯便不会如现在这么困难。更好的是，我应该可以考上北京的好学校，便不致如今一个人在南方。

如此想来，那时也是有如此的机会的吧。虽然不敢细想过去，假设并后悔。但如此看来，今日又焉知不如此呢。

更广点来看，今日的我，也有机会改变他人的人生；正如那时，应有人有机会改变的我一样...

为什么总要哀叹自己的弱小呢。

何不试试看，力量的极限究竟在哪儿？

焦虑党：凡焦虑党党员，不能心安理得的享用美好，并总是在等待灾难。而当问题到来之时，又缺乏奋起解决的勇气，感觉罪有应得。另一方面，这种得到惩罚的感觉，并不能缓解其焦虑。所盼望的灾难的到来，既印证了他们对厄运的判断，又标志着下一场痛苦的期待的开始。

这是一种显然的疾病。焦虑党人有着明显高于常人的焦虑性。这已经不能用居安思危来掩饰。这不是警醒，而是麻木。

何不安心享用美好，在低谷到来时抗争？究竟什么样的负罪感和不安全感，导致焦虑党有奇怪的自卑心理？...

1.是的，我是个贱人。

2.是的，我爱你。

3.是的，这爱既不值得珍惜，亦不值得说起。

是时候move on了。

下午又到火车站，忍不住想到：

赋予其意义，或遗忘，仿佛它从未发生。二者之间，是到了选择后者的时候了。念念不忘而不肯将其结束，是出于对自己愚蠢的维护。一再将想象中的那个人美化，把各种无足轻重的小细节反复回味，其实都是出于对自己愚蠢的不承认而已。但实际上，遗忘，仿佛其从未发生。这才是合理的选择，也足以逃避掉自己对自己愚蠢的斥责。人说到底不过是天地的造物，并不是造物主。

我从夜里走来，知晓那里的陷阱与道路，因此请跟随我的杖，手中的杖便是眼前的光。

一个多月，没有写任何东西。包括生日也没写。

倒并非是没有可写的东西。但我的确渐渐从自我的陷阱中出来了，这是好事。

要学习写自己以外的东西。

昨天和今天分别跟一个女生吃饭，昨晚在学校，总共58元，三个菜，没吃完，AA；今天在五角场，118元，没吃好，我请客。

老爹说，我等你工作了给我买汽车呢。某童鞋：我工作了，我爸就给我买辆车。所以最近我走在街上就在看什么车比较好看。

我想...

作为有文艺病的伪文艺青年，我想，我是多么喜欢倒霉的人啊。从他们的身上我才可以获得安慰，从他们种种苦难和抑郁里，我错以为看到我的希望。

我时常觉得自己像一只被捆在地面的氢气球，地面那些重物捆缚着我，避免我欢快的飘向毁灭。但当每次绳子收紧一点点，我还是感到那种要命的沉重。

在自由和责任之间……我想，我若多纵容自己一点，就要转身逃掉了。

我以为我可以改变，但改变终究不过是错觉。从前有一道数学题目，讲一...

四点多了，决定睡觉去。躺下之后，突然觉得非常讽刺。忍不住起来，敲下这些话。

在网上随便做心理测试，测到的关键词却是忠诚。我素来最以为无意义的所谓美德。

原来对自己的厌恶，是时时刻刻可以体现在各处的矛盾中的。就因为缺乏安全感，我就变成了一个忠诚的人了？可笑。不过，我的确是喜欢尽职尽责的对待每一件事，过分认真的对待每一句话。

大概有三年了吧，每晚躺下之后，甚至想不到可以值得思念的人。我对人的失望，一至于斯吗？还是我...

不管如何哀叹生活的苦难与艰辛，仍然是离开自然界的残酷太遥远了。敌人仅仅意味着竞争，而不会意味着死活。我想我可能需要去当兵。

 

我苦苦思索我为什么不能接受自己的样子，老是跟自己过不去。每日奔波劳碌，内心浮躁而恐慌。答案是我对我的所得不满意。我想要改善我的生活。但是多说多错，多做多错，不说是抑郁，不做是懒惰。把自己纠结的像清洁球一样。

大概是我还不够恐慌，事情还没有到最后关头，总是留给我以幻想的余地。House: Hope is for sissies.

自我是一个陷阱。

“从抑郁症里慢慢恢复之后，许多想法会改变。即使那些不打算改变的想法，也会被改变。”在某处读到这句话，深有同感。

但在我改变之后，在从前的许多已经分隔两地的旧友那里，却依然存留我从前的形象。他们对我的评论和建议，也总是以那个我熟悉又陌生的自己作为根据。

又想到，人的内心世界可以比作一个国家。有自己的历史，状态之间相互勾结和联系，但并不依据所有必然的科学法则。而人与人之间的差别，就仿佛...

Do Not believe any word out of my mouth

But believe in me

The words belong to the past

They are finished

Believing in me, however, lies in the future

It is the confidence for no reason...

要做二次实验的时候才发现，早在3月师兄就提醒过的用电动机带发电机的实验还是很有必要的。粗粗估算一下，为了这个数据又要一周时间，妈妈的，我不做了总可以吧。

做毕业设计的时候，深感很难把握住认真做和捣浆糊二者之间的界限。。。有些事情，据说是要捣浆糊的，有些则必须认真做。。。但哪些可以认真做，哪些可以捣浆糊呢？这么深奥的问题，弱智我真的很难搞清楚啊！

还有，我又觉得，我的长处是能欣赏很多种趣味，比如冷笑话，小说，某些诗歌，某些音乐，还有哲学读物，程序设计...

今天想到以下的一些想法：

1.

王小波说，长大就是被生活“锤骟”的过程。不错，其实年轻多少是一种心态，一种舍我其谁的自信和一种敢打敢拼的狠劲儿，有了这样的心态，体力和智力都是次要的了。但说不清的是，究竟是良好的体力和智力让人有了这样的心态，还是说，这样的心态自然可以锻炼良好的体力和智力。

所谓牛人和熊人的差别，也就在这样一种心气儿上。成熟这个词经常被误用，以为是指体力和智力达到了完美的匹配和巅峰，但...

文艺的念头和情绪，对我来说，已不啻为一种妨害。我每当有这样的情绪和念头的时候都充满罪恶感。

今天早晨，我回味起我早上的梦：我在梦里大声问，放开胸怀去爱一个值得去爱的人，这有什么不对吗？那样理直气壮。

但事实是，我还在无聊的苟活着并庸俗下去。

明天还要做蓄能器的实验，现在的我这样想道，还是早点睡比较好。

 

——我觉得你这个人很有意思。

——唔，那是因为我如果不给自己找点乐子的话，就觉得简直没法面对这冗长而庸俗的生活。

 

一切坚定的信念会自我实现

但，聪明而胆怯的人

如何敢于不怀疑呢？

RT

曾那样仔细而棱角分明的去爱某个人，从不再这样爱人开始，我也不再认真而棱角分明的对待自己。

但如此不能完全承担爱而走向其反面，其实是为了逃避痛苦，却将自己扔进密布荆棘和懦弱的深渊。

是否真正不存在介于二者之间的道路，命题本身便踏入异端，找寻这样的道路已经是对正道的背离。

因此必得承担所有属人的责任与使命，不可随便的对待自己，正如不可轻忽的怠慢他人和逃避痛苦。

抑郁是对自己的愤怒，自杀是对自己的暴力。归根结底，乃是因为厌恶自己。

厌恶自己，是因为对自己有所期待。所追求和期许的完满的人格形象，与真实的自我相去甚远。

但这一形象的塑造本身，应凭借自己的认知和想象。不可依赖他人的形象去模仿。

而这一形象的树立，便是有光亮的洞口。朝向这一洞口所迈出的步伐，即自我拯救的开始。

关于这一形象的本身的Feature：

1.君子讷于言而敏于行。...

我不知道为什么会变成这样。

为什么。

心里还是会难过，眼眶还是会湿。

穿白纱的你并未比往日好看，祝你幸福。